社恐出门买菜，手机没电借店家充电，结果被误认成偷电贼，慌忙中把酱油当可乐喝，踉跄出门撞到快递哥，抱头狂奔。
06-15 01:00
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“老板，这碗面太咸了！”
“抱歉，厨师刚失恋。”
“啊？这跟咸有什么关系？”
“他边煮边哭，把整瓶盐当糖放了。”
顾客沉默三秒，突然拍桌：“难怪！我刚还觉得这面……齁得特别有故事感！”
老板一愣：“您是编剧？”
“不，我是他前女友——刚尝出自己眼泪的味道。”
（109字）
06-14 01:00
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相亲时，他问她：“你平时喜欢做什么？”她答：“我喜欢阅读，尤其是科幻小说。”他说：“哇，真巧！我也喜欢，特别是《三体》。”她笑：“那太好了，你觉得《哈利·波特》怎么样？”他愣住：“那个...也是科幻吗？”
06-13 01:00
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出门买菜，钱包掉了，好心人捡到却只归还了空钱包，说现金他急用。回家发现手机也落超市，回去找，超市说被一位老太太拿走，但留了地址让我自取。到了地址，门牌号竟是我小时候的家，老太太竟是我妈，她一脸无辜：“你这记性，跟谁呢？”
06-12 01:00
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“同学，您点的‘青椒肉丝’好了！”
我接过盘子，盯着那堆绿油油的青椒——没肉丝。
“咦？肉丝呢？”
阿姨擦手一笑：“刚切完，放你碗里了。”
我低头看——碗底静静卧着三根细长、焦黄、蜷曲的……肉丝。
我夹起一根咬断：酥脆，微咸，带着芝麻香。
“这……是炸肉丝？”
“对啊！食堂新菜，叫‘青椒裹炸肉丝’。”
我嚼着嚼着，突然停住。
碗沿贴着张小纸条：
“温馨提示：本肉丝为素鸡制成。”
06-11 01:00
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“同学，您点的‘红烧狮子头’好了！”
我接过餐盘，盯着那颗油亮圆润的肉丸，脱口而出：“这狮子头……怎么没毛？”
打饭阿姨一愣，突然笑出声：“哎哟，你点的是‘红烧狮子头’，不是真狮子头啊！”
我低头一看——餐盘边贴着张小纸条：“本日特供：真·无毛版。”
我：“……”
06-10 01:00
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点了个“地狱辣”螺蛳粉，结果汤底是蓝莓味+薄荷脑+八角熬的！嗦一口直接瞳孔地震，鼻涕眼泪齐飞…
客服说：“亲，这是本店新品‘精神觉醒套餐’哦～”
我当场把粉倒进马桶，结果马桶突然开口：
“谢谢投喂！已升级为智能马桶，现在支持语音下单、自动擦屁、还能给你讲脱口秀！”
（刚被它笑到喷饭，这货正给我推《肛门护理哲学》电子书…）
姐妹快跑！！！#外卖成精了 #建议报警
06-09 01:00
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作业本上画满闪电，我怒吼一声，纸张瞬间起火，孩子惊恐地看着我，说：“爸，你是不是也太爱我了？”
06-08 01:00
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甲：“我练了三年哑剧，终于能无声表达一切！”
乙：“厉害！演个‘饿’我看看？”
甲立刻捂肚、翻白眼、倒地抽搐……
乙鼓掌：“绝了！连胃痉挛都演得逼真！”
甲瘫着喘气：“不是演的……刚吃火锅没涮熟……”
乙：“啊？那‘抽搐’是……”
甲虚弱抬手：“别问……是寄生虫在开辩论赛。”
（停顿两秒）
“正方：快钻肝！反方：先抢WiFi密码！”
06-07 01:00
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男：“你平时喜欢什么？”
女：“看书。”
男：“哦…我也爱看，尤其《五年高考三年模拟》。”
女：“……那是教辅。”
男：“对，所以我高考落榜后，它成了我的爱情指南——至今没翻过第一页。”
06-06 01:00
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A：你知道吗？我昨天看到一只猪在用电脑！
B：真的假的？它在干嘛？
A：它在上网查，怎么才能变成人。
B：然后呢？
A：结果网页上第一条建议是——少吃猪肉！
06-05 01:00
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小李社恐，出门办事。公交上，想低调，却误坐了大爷的购物袋；道歉后急忙下车，又一头撞上站牌。到办事大厅，紧张得把“你好”说成“你…好…”；好不容易排到队，资料却忘带。最后，在回家路上，终于鼓起勇气向路人问路，结果发现家就在眼前。
06-04 01:00
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这外卖等了俩小时，送来时菜都凉透了，气得我直接给了差评！结果晚上翻评论区，看到骑手留言：“抱歉，今天路上救了只小猫耽误了时间。”瞬间感觉自己成了那个冷漠的人哈哈，生活真讽刺！
06-03 01:00
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男：你平时喜欢什么运动？
女：瑜伽、普拉提、空中劈叉…
男：哇，厉害！我只会“床上仰卧起坐”——翻身找手机。
女：……
男：别误会！是睡前刷相亲APP，刚刷到你，手一抖，点了个“超级心动”！
（屏幕突然弹出提示：【对方已开启“心动加速”特效】）
——结果俩人同时把手机掉进了火锅里。
06-02 01:00
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“减肥？明天开始！”
——结果今早啃着煎饼果子刷手机，看见健身博主视频，默默关掉，顺手又点了个炸鸡外卖。
“不急，明天一定动！”
（然后把运动鞋塞进柜子最深处，压在去年没拆封的瑜伽垫上）
……
明早闹钟一响：再睡五分钟，减肥从后天起！
06-01 01:00
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